Каковы признаки того, что я нахожусь в токсичных отношениях?

• • Осознание токсичности отношений важно для защиты от разрыва.
• • Токсичные отношения определяются последовательностью, интенсивностью и ущербом.
• • Некоторые признаки токсичных отношений: постоянное плохое настроение, опустошенность, укол от сравнения с другими парами.
• • Токсичные отношения могут быть вызваны разными причинами, но это не делает их таковыми.
• • Важные потребности в отношениях: связь, подтверждение, признательность, любовь, секс, привязанность.
• • Отсутствие усилий в отношениях может быть токсичным.
• • Токсичность отношений может быть связана с отсутствием компромисса, манипуляциями и неуважением к потребностям партнера.
• • Важно знать свои границы и уметь отстаивать их, не обвиняя себя в токсичности отношений.

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой саморазрушения. Не со всеми токсичными отношениями легко расстаться, но осознание признаков поможет легче вернуть себе власть и провести четкую черту между тем, что разрешено в вашей жизни, и тем, что закрывается.

Токсичное поведение существует в широком спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают что–то из этого, но это не делает их токсичными. Токсичные отношения определяются их последовательностью, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.

1. Я чувствую себя плохо. Постоянно.

   Ты засыпаешь опустошенным и просыпаешься таким же плохим. Ты смотришь на другие пары, занимающиеся своими счастливыми семейными делами, и чувствуешь укол. Почему у тебя не может быть такой любви? Это возможно, но сначала вы должны расчистить путь, чтобы оно само нашло вас. Расстаться с отношениями никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся к нулю. Как только это произойдет, вы окажетесь в тупике.

2. Ты постоянно готовишься к «попасться».Иногда ты можешь предвидеть, что это произойдет. Иногда ты бы этого не заметил, даже если бы это было освещено прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. (‘Ну, ты бы предпочел пойти куда-нибудь со своими друзьями или остаться дома со мной?’) Заявления становятся ловушками. (‘Кажется, тебе понравилось разговаривать со своим боссом сегодня вечером’) Отношения — это джунгли, и где-то на этом пути ты превратился в затравленное существо в кожаном костюме. Когда приходит «попался», прощения нет, только радость от того, что я тебя поймал. От этого невозможно двигаться дальше. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком неинтересны, слишком неправильны, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что вы на самом деле собой представляете, это то, что вы слишком хороши, чтобы с вами так обращались.

3. Ты избегаешь говорить о том, что тебе нужно, потому что в этом просто нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, подтверждение, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота от этой неудовлетворенной потребности будет греметь, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, что вам нужно, заканчиваются ссорой, (другими) пустыми обещаниями, обвинениями в нуждаемости, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущены тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.

4. Никаких усилий.Стояние на танцполе не делает тебя танцором, и физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вкладываются какие-то средства. Иногда заниматься чем-то по отдельности полезно, но, как и во всех полезных вещах, слишком много — это уже перебор. Когда нет никаких усилий любить тебя, проводить с тобой время, делиться тем, что важно для тебя, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на ‘Ну, я же здесь, не так ли?’ — это: «Да. Но, может быть, лучше, если бы тебя там не было’.

5. Вся работа, любовь, компромиссы исходят от тебя.

   Никто не может поддерживать отношения вместе, когда работу выполняет только он. Это одиноко и изматывает. Если вы не в состоянии разорвать отношения, дайте то, что вам нужно дать, но не давайте больше. Отбрось фантазии о том, что ты можешь все улучшить, если будешь достаточно стараться, достаточно усердно работать, достаточно говорить, достаточно делать. Остановка. Просто остановись. Тебя достаточно. Ты всегда был таким.

6. Когда «нет» — это грязное слово.‘Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте это слово из своего лексикона, даже во имя любви – особенно не во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и хотения обоих людей. Сообщение о том, чего вы хотите, так же важно для вас и отношений, как и сообщение о том, чего вы не хотите. Найдите свое ‘нет’, отшлифуйте его и знайте, где находится кнопка отмены. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», вероятно, пришло время сказать отношениям ‘нет’. И если ты беспокоишься о разрыве, который вы оставляете, купи своему будущему бывшему немного замазки. Проблема решена.

7. Оценочная карточка. Позвольте мне показать вам, насколько вы ошибаетесь.

   Одна из замечательных особенностей человеческого бытия заключается в том, что совершение ошибок — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие, преданные партнеры иногда совершают обидные, глупые поступки. Когда об этом говорят снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и делает «виноватого» человека незначительным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше. Постоянные выстрелы в ваш адрес, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные отношения фокусируются на ваших слабостях.

8. Идет битва – и ты снова сам по себе. Еще раз.Вы и ваш партнер — команда. Вы должны знать, что бы ни случилось, вы прикрываете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену друг вокруг друга. В токсичных отношениях часто бывает так, что один человек справляется в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Аналогичным образом, когда из-за пределов отношений предпринимаются попытки разделять и властвовать, пара разделяется и завоевывается так легко, как если бы они вообще никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или и то, и другое.

   Это разрушители сделок. Ты знаешь, что это так.

10. Слишком много пассивно-агрессивного поведения.Пассивно-агрессивное поведение — это косвенная атака и трусливый ход для контроля. Токсичность заключается в том, что вы лишены способности реагировать и решать проблемы напрямую. Атака неуловима и часто замаскирована под что-то другое, например, гнев, замаскированный под безразличие «как хочешь» или «Я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение ‘Я просто останусь дома один, пока ты гуляешь и развлекаешься», и самое худшее – злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь действительно уставшей, детка.

11. Ничего не решается.

    В каждых отношениях будут свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не удается уладить, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет уверенности в том, что у другого человека хватит сил справиться с проблемой безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности забываются, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать негодование.

12. Через что бы ты ни проходила, я переживаю еще хуже.В здоровых отношениях обоим людям нужна поддержка. В токсичных отношениях, даже если вы единственный, кто нуждается в поддержке, внимание всегда будет сосредоточено на другом человеке. ‘Детка, я знаю, что ты действительно больна и не можешь встать с постели, но для меня это ооочень напряженно, потому что теперь я должен идти на вечеринку один. В следующую субботу я выбираю, что нам делать. K? [грустный смайлик, эмодзи воздушного шара, эмодзи сердца, еще один эмодзи сердца, эмодзи губ].’

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если только вы не сделали со своим партнером чего-то такого, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу одиночек’, то вы заслуживаете доверия. Каждый заслуживает определенного уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не будут злоупотреблять. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Ты взрослый человек и не нуждаешься в постоянном присмотре.

14. Ложь. О, ложь!Ложь и обман разрушат доверие, как будто его никогда и не было. Когда доверие зашло так далеко, его трудно вернуть. Это может вернуться через несколько мгновений или дней, но, скорее всего, они всегда будут казаться хрупкими – просто ожидающими неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в то, чем они не являются от природы – неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленном разрушении уверенности. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда с меня хватит. Это не твоя вина, что доверие было нарушено, но ты должен убедиться, что тебя не сломают в следующий раз.

15. Важные решения принимают важные люди. И совершенно очевидно, что ты не один из них.

    Если вы делите свою жизнь с кем-то, крайне важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнение и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Ваш голос очень важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не притворяться, что их не существует, или считать свои более важными.

Я думаю, что, возможно, у меня токсичные отношения. Что теперь?

Если это токсично, значит, это меняет тебя, и пора уходить или возводить очень большую стену. Четко представляй, с чего начинаются отношения и с чего начинаешь ты. Сохраняйте эмоциональную дистанцию и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и триггеры. Затем будьте внимательны к тому, что нормально, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, целостны и полны жизни. Не поддавайтесь ни на какие малодушные, узколобые подталкивания, которые заставят вас поверить в обратное. Вы удивительны.

И, наконец, …

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. В попытке придать им смысл вы можете обвинять историю, обстоятельства или свое собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Не имеет значения, откуда исходит токсичность или по какой причине она возникает.

Любовь и счастье не всегда идут рука об руку. Мир был бы намного спокойнее, если бы это было так, но так просто не бывает. Любовь иногда может быть маленькой грязной лгуньей. Так же может быть и обязательство. Сохранение отношений никогда не должно включать потерю себя в качестве одного из условий. Ты слишком важен для этого.